Xico Sá ajuda você a definir se o seu companheirão é do estilo chiclete, iceberg ou vira-lata, entre outros. E dependendo do que você descobrir, corra, Lola, corra! Divirta-se!
Chiclete
O famoso bonzinho. Mas que mulher gosta de um homem tão meigo?
Gruda em você como um hit pop de rádio FM. Não larga, cola mesmo como uma música ruim aos ouvidos. E é por chatice e por uma carência hiperbólica. O namorado desse naipe costuma ser o rei dos diminutivos. Só fala palavrinhas: morzinho, bebezinho, bibelozinho, florzinha, babyzinha, tesourinho, oxigeniozinho-que-eurespiro... Um saco. Geralmente, o namorado chiclete não triunfa no amor, sempre se dá mal com as moças, coitado. Também pudera! Bem feito, quem manda ser tão grudento! Não vinga amorosamente por duas razões bem simples de decifrar: primeiro, por ser muito bonzinho. E que mulher gosta de homem bonzinho demais? Nenhuma. Ou raríssimas. Segundo, porque o bonzinho é antes de tudo um "mala" mesmo. Sem alça, mala de rodinhas, para ajudar na locomoção, quer dizer, na perseguição à sua namorada. Pior é que o homem chiclete não aprende nunca. É mascado e jogado fora e não se emenda. Acha-se apenas vítima da incompreensão feminina, da eventual falta de delicadeza das mulheres contemporâneas, esses clichês, essas coisas. Um teimoso, um tremendo bobo, grudento, chicletão. Incorrigíveis esses moços, ahhh, pobres moços. O namorado chiclete é, antes de tudo, um exibicionista. Acha-se o máximo, o "fodão do bairro Peixoto". É hora de grudá-lo em outra mulher, se possível naquela sua pior inimiga, sabe?
Ciumento-xiita
Volta pro mar, oferenda! Este tipo de namorado é o inferno na Terra. Perigo! Perigo!
Um verdadeiro homem-bomba. Este sim, como o cara da canção antiga, tem ciúmes até da roupa que você veste. Uma praga. No começo você até acha uma certa graça, mas depois é um inferno, inferno do amor possessivo. Você olha de lado, lá vem o chato com a sua síndrome de corno. Ah, de certa forma todos temos algum ciúme, mas o ciumentoxiita é insuportável. Ele está em clima de CPI do amor permanente, sempre investigando seus passos, quebrando o seu sigilo, um perigo. O Xiita vai tentar descobrir seus e-mails, para quem anda telefonando, um desastre. O relacionamento com os amigos vira uma confusão, em tudo ele vê sexo, desejo, "chifre". O ciumento-xiita é antes de tudo um paranóico. Um paranóico nato. Corra, Lola, corra desse tipo. É um doente, perigoso, coloca o maior dos amores sempre em risco, tendo ou não motivos. Não interessa. O ciumento acorda com ciúmes e pronto, vai desconfiar da humanidade inteira.
Customizado
Suas roupas são transadas. Sua casa é transada. Até o seu cachorro é supertransado
É aquele que, a princípio, todas as suas amigas vão invejar. Vão dizer em uníssono: "Fofo!" Tudo certo, ele tem bom gosto, senso estético, mora num predinho antigo ou numa casa bem-arrumada, ele tem cultura de luz indireta, com abajur ao ponto, objetos de decoração bem colocados, revistas estrangeiras de estilo sobre os tacos... Sensível no último, até desperta nos seus amigos a dúvida mais besta: será que é gay? Não, não é gay, apenas um macho diferente. Um tanto metrossexual, ele adora uns cremes, sabe das novidades da Lancôme... De repente tudo aquilo que você achava "fofis", vai ficando estranho. Não que questione a sexualidade dele, mas vira meio um "concorrente", um cara para quem os cremes são tão importantes quanto para as mulheres.Um cara que curte moda ao extremo, fashion, que adora tudo o que é customizado... Sobretudo um cara que nunca viu um Palmeiras x Corinthians, um Fla x Flu, um Sport x Santa Cruz, um Inter x Grêmio, um Atlético x Cruzeiro... Um cara que discute, de igual para igual, os modelitos mais sensacionais do Alexandre Hercovitch.
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NAMORADO "BOUQUET"
Sabe aquele homem que entende tudo de vinhos finos, abre a garrafa, cheira a rolha, balança a taça, sente o "bouquet" da bebida? O mal desse tipo de namorado é que tem tanto fetiche pelo vinho, por uma música de qualidade, que mal cheira você, não sabe que o melhor dos mundos e dos aromas está nas suas intimidades, nas suas entranhas, no sexo oral sem preguiça e para valer.
NAMORADO ÔMEGA 3
Trata-se do camarada-saúde, preocupado em combater os radicais livres e encher o saco da humanidade. Adora um salmãozinho, que ele pronuncia "salmon". Jamais vai enfrentar uma costela no bafo, um feijão tropeiro, buchada de bode que é bom, vixe, passa longe. Se for mais radical, não come nada que tenha rosto. E você, linda mulher, que tem essa bela face, jamais vai ser amada de verdade.
NAMORADO-HORTINHA
Aquele mancebo que, ao receber as moças elegantemente para um jantar, usa o manjericão cultivado na própria hortinha que mantém no quintal ou na área de serviço. Cuidar do próprio manjericão não é exatamente o defeito do rapaz. O problema é que ele passa duas horas a discorrer sobre o cultivo da hortinha, uma chatice só. Corra, Lola, corra enquanto é tempo!
NAMORADO ONG
O sujeito onegê é o que há. Todo politicamente correto, benza-te Deus. Adora um abaixoassinado, uma passeata, e está sempre morto de decepcionado com o governo, qualquer governo. Sim, ele acredita na humanidade, na responsabilidade social, na arte como redenção dos pobres... Se você reparar, ele quase levita, de tão puro, de tão bom.
Por Revista UMA / Ed. 69/Xico Sá
Fonte: www.realizanews.com.br
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