Decida se vale a pena perdoar a traição do seu parceiro

 Ao saber de uma traição, o primeiro impulso é jogar tudo para o alto, sumir e nunca mais olhar para o parceiro. Depois, com a cabeça fria, há quem decida perdoar e continuar junto

Quem já foi traído sabe: não é nada fácil dar uma segunda chance para o outro. É um processo doloroso e demorado, mas plenamente possível. "Há casais que passam por isso e saem mais fortalecidos. Para tanto, apostam no diálogo, na cumplicidade e na retomada da confiança um no outro", conta Daniela Zanuncini, especialista em psicologia do corpo, de Curitiba (PR).

Para ajudar a tomar a decisão, é importante analisar duas questões:

1. Você conseguiu, de fato, perdoar?
"Seja muuuito sincera, pois passar a vida inteira se mortificando com mágoa e desconfiança não vale a pena", orienta Karina Brito, psicóloga e terapeuta de casais, do Rio de Janeiro (RJ).

2. A decisão de perdoar trará felicidade?
Pois se ela simplesmente a deixa "menos infeliz" do que uma separação, repense! Você não está aqui para se contentar com menos do que merece/acredita. É preciso coragem para buscar um amor que realmente satisfaz, mas, tenha certeza: a persistência compensa!

Ele contou ou você descobriu?

Quando ele é pego com a boca na botija...
Descobrir a traição por conta própria ou saber por meio de terceiros tende a tornar a situação muito mais difícil. Por mais que o moço se mostre arrependido, ficará a impressão de que tal sentimento se deve ao flagra, e não à própria vontade de corrigir o erro, evitando reincidências.

Quando ele toma a iniciativa de confessar...
O baque, claro, é tão forte quanto no flagra ! Entretanto, nesse caso, costuma ser mais fácil perdoar. O fato de admitir a escapadela sinaliza “lealdade” (que é diferente de fidelidade) e sincero arrependimento. “Isso preserva, de certa forma, o vínculo de cumplicidade, amenizando a gravidade do deslize”, explica a psicóloga Karina Brito.

Não vale perdoar por...

“Amor” acima de qualquer coisa:
Mulheres que não admitem ficar sem o parceiro tendem a perdoar. Cuidado para não confundir dependência emocional com amor.

Baixa auto-estima:
Quando a mulher passa por uma fase emocionalmente complicada, achando-se feia ou sem sal, fica carente. Com medo de não ser mais desejada por ninguém, acaba perdoando. Decisão arriscadíssima, que em 99% dos casos só adia sofrimento!

Dependência financeira:
Mulheres que não trabalham fora têm mais propensão a “aceitar” a traição. Nesse caso, o perdão é apenas falta de opção e, claro, traz sofrimento. 

Fonte: abril.com.br 

PS: PERDOAR É A SOLUÇÃO PARA SEGUIR EM FRENTE SEM SOFRER MAIS! FÁCIL NÃO É, MAS É NECESSÁRIO. VIVER COM RESSENTIMENTO É VIVER RELEMBRANDO SENTIMENTOS E SITUAÇÕES QUE NÃO ENGRANDECEM NEM TRAS SOLUÇÃO, POIS ENQUANTO VOCÊ SE RESSENTE, SE ENVENENA A OUTRA PESSOA SEGUE A SUA VIDA E NEM LEMBRA QUE VOCÊ ESTÁ SOFRENDO OU  ESPERANDO UM PEDIDO DE DESCULPAS OU PERDÃO!

Escolhas errôneas

     A sensação de não ser merecedor de amor e estar condenado ao sofrimento é o mote para escolhas afetivas ruins. A importância da auto-estima no sucesso afetivo é amplamente verificada.

      Pessoas que tem sensação íntima de capacidade, valor pessoal e merecimento, ou seja, de auto-respeito têm melhores condições de avaliar os outros e escolher adequadamente. Mostram-se seguras, confiantes, respeitam-se e inspiram respeito nos outros.São conscientes de seu valor de terem algo oferecer, de serem merecedoras de um (a) companheiro (a) ideal e não meramente de um supridor de carências. Escolhem por opção e não por falta de. A autoconfiança gera previsões adequadas que se auto-realizam.

     Na outra ponta, as autênticas “neuroses a dois” ou “neuroses complementares”. A baixa auto-estima provoca um, vazio emocional onde o outro passa a ser visto como fonte de aprovação ou desaprovação. A busca é de quem não a rejeite não de quem a satisfaça.Daí passa a representar para corresponder à expectativa que acha que o outro tem a seu respeito.”Escolho sempre o cara errado”. ”Minhas relações são complicadas”. Realmente, parecem feitos um para o outro...

     Quem não se sente capaz de ser amado, não acredita que alguém possa amá-lo. Precisa de demonstrações continuas, de “provas” constantes de amor, pois se encontra sempre à espera da rejeição, pois no fundo se rejeita. A insegurança leva à pressão, à necessidade da constante verificação deste amor, à exigência de provas de afeto continuas e o outro poderá sentir-se sufocado a relação torna-se intolerável. A necessidade de saber-se amado (baseada muito mais na baixa autoconfiança que na situação) faz com que a relação se torne de domínio ou submissão De forma involuntária, acabam auto-sabotando a relação afetiva, gerando sofrimento e...mais um relacionamento desfeito, reforçando a crença de incapacidade.

     O medo do sofrimento pode fazer com que pessoas façam escolhas, invariavelmente, inviáveis. Que de alguma forma levarão ao abandono. Ou passam, aparentemente de maneira inexplicável, a rejeitar para não serem rejeitadas.

     E o enredo será repetido em outro cenário.

     É fundamental, caso queiram modificar seu próprio destino afetivo, que se auto conheçam, remontem aos fatores inconscientes desta insegurança, o que habitualmente requer ajuda psicoterápica para que trabalhem esta sensação íntima de imerecimento e seus sentimentos de inferioridade.

Por Tommaso

Fonte: http://www.tommaso.psc.br/